De la povești de seară la ochii dați peste cap: Ghidul părintelui de adolescent în UK

Încă ieri îl ajutai să-și închidă geaca și îl învățai formule de politețe în engleză. Astăzi ești o relicvă jenantă din anii '90, ale cărei glume, muzică și uneori tradițiile din țara natală sunt motiv de suspine și ochi dați peste cap. Bun venit în lumea părinților de adolescenți - un cazan de emoții, furtuni hormonale și prosoape ude lăsate peste tot.

Tranziția de la copii mici la adulți mici este ca și cum ai urca pe o bandă rulantă... doar că nimeni nu ți-a dat instrucțiuni despre unde se îndreaptă, și uneori începe să accelereze fără avertisment.

Lucrare în desfășurare

Creierul unui adolescent este un șantier de construcție: cortexul prefrontal, responsabil de planificare și controlul impulsurilor, se maturizează ultimul. De aceea pot fi genii și... să uite să se spele pe dinți.

Psihologii numesc această etapă „formarea identității". Adolescenții caută intens răspunsuri la întrebări precum: Cine sunt? În ce cred? Care este locul meu în lume? Experimentează cu aspectul, convingerile și uneori chiar cu personalitățile - adesea schimbând totul ca într-un caleidoscop, din săptămână în săptămână.

Pentru părinți, aceasta este o perioadă de transformare: din cel care ia deciziile principale, devii mai degrabă antrenor sau consilier. Nu mai conduci corabia, dar ești un navigator de încredere care ajută să se stabilească cursul. Această tranziție nu este întotdeauna ușoară - mai ales dacă anterior ai avut succes cu un stil parental mai „directiv". Dar este și o oportunitate de a construi un nou tip de relație - una care respectă independența crescândă a copilului, oferindu-i în același timp sprijinul neclintit și apropierea de care are nevoie.

Aici începe colaborarea migăloasă.

Arta de a te detașa

În calitate de părinte, nu poți să te detașezi complet pentru că instinctul protector este puternic. Dar cercetările (inclusiv munca lui Lawrence Steinberg) arată că independența este crucială pentru dezvoltarea încrederii în sine. În loc de „pentru că așa am spus eu", încearcă să întrebi „ce crezi că se va întâmpla dacă...?" Riscurile „pozitive" - precum alăturarea unei echipe sau a unei piese de teatru școlare - sunt bune pentru că construiesc încrederea.

Pentru părinții adolescenților care trăiesc în străinătate, acordarea unei libertăți mai mari poate fi mai dificilă decât ar fi în țara natală. Mai ales aici, în UK, pentru că societatea britanică are abordări diferite față de independența tinerilor.

Deci cum îți găsești propria cale printre aceste diferențe? Oamenii de știință o numesc „autonomie conectată". Este vorba despre a permite adolescentului să aibă o independență din ce în ce mai mare, în timp ce îngrijești legăturile familiale puternice. Tocmai acest echilibru - între libertate și sprijin - permite tinerilor să se dezvolte sănătos, indiferent de latitudine.

Cum să comunici fără să ai impresia ca vorbești cu un zid

...și dacă ai impresia că faci exact asta - relaxează-te, nu ești singur/ă. Comunicarea cu adolescenții poate fi dificilă. Pot fi retrași, schimbători la dispoziție și uneori pur și simplu... tăcuți. Dar în adâncul sufletului lor au încă foarte multă nevoie de sprijinul și prezența ta - doar în termenii lor proprii.

Ascultă cu adevărat - fără să judeci, fără sfaturi insistente. Uneori cele mai bune conversații se întâmplă în treacăt: în mașină, la pizza sau în timp ce vă uitați la un film împreună. Când nu exercităm presiune, tinerii se deschid mai des.

Întrebările deschise ajută, precum „Care a fost cea mai frumoasă parte a zilei?" sau „Povestește-mi ceva despre Sam?" Este bine să-ți amintești că nevoia de intimitate nu este respingere - este o etapă normală de dezvoltare. Lucrul esențial pentru părinți este să fii disponibil și deschis când copilul tău este gata să vorbească.

Să crești un adolescent în UK? Aici devine interesant... S-ar putea să fii obișnuit/ă cu un stil de comunicare mai direct, în timp ce odrasla ta absoarbe noi modalități de comunicare de la colegii și profesorii vorbitori de engleză. Acest lucru poate duce la neînțelegeri - dar deschide și spațiu pentru învățare reciprocă.

Mulți adolescenți devin maeștri ai „code-switching-ului" - schimbarea stilului de comunicare în funcție de cu cine vorbesc. Acasă vorbesc într-o limbă (literal și figurat), iar afară complet diferit. Aceasta nu este o deficiență, este o superputere - flexibilitate care se va dovedi profitabilă în viitor. În loc să te enervezi din cauza asta - calcă peste mândria ta și încearcă să înveți asta de la copilul tău. S-ar putea să-ți fie util și ție!

Vremea emoțională - uneori furtuni, uneori soare

Schimbările constante de dispoziție sunt teritoriul clasic al adolescenților. Cum spune psihologul Daniel Siegel („Creierul adolescentului"), emoțiile sunt intense în timp ce raționalitatea se dezvoltă încă. Acceptă și înțelege sentimentele copilului tău spunând lucruri precum „înțeleg că ești supărat/ă", pentru că acest lucru oferă senzația de a fi auzit/ă.

Cercetările arată că ceea ce ajută cu adevărat la construirea unei legături durabile cu adolescentul este tocmai căldura și apropierea - chiar și când emoțiile fierb și conversațiile se împotmolesc. Sunt acele lucruri mici de zi cu zi care au cea mai mare putere: o îmbrățișare (când copilul vrea, nu când vrei tu!), un cuvânt bun, o pasiune comună sau pur și simplu momente de a fi împreună, fără distrageri. Toate acestea construiesc o punte care poate rezista furtunilor adolescenței și duce direct la o relație de adult bazată pe încredere. Chiar dacă nu este întotdeauna ușor - merită.

Și desigur, ai grijă și de tine - spațiul pentru odihnă sau hobby-uri este indispensabil pentru a nu rămâne fără răbdare.

Câmpul minat al rețelelor sociale

Presiunea colegilor + rețelele sociale = bombă emoțională. Ajută-ți adolescentul/adolescenta să înțeleagă că internetul nu este întotdeauna adevărul și învață-l/învaț-o gândirea critică asupra conținutului. Stabiliți (împreună!) limite rezonabile pentru ecrane și încurajează activitățile offline.

În familiile de migranți, rețelele sociale pot fi o modalitate de a menține conexiunile cu prietenii și familia din România și Republica Moldova, dar pot fi și o sursă de stres - pot intensifica sentimentele de înstrăinare sau presiunea de a se integra într-un mediu nou.

De aceea este atât de important să vorbești cu copilul tău despre experiențele lor online. ATENȚIE: fără să judeci și să moralizezi! Conversațiile deschise și relaxate pe această temă îi pot ajuta să-și mențină mai bine limitele și să-și găsească echilibrul în această realitate digitală.

Asta te-ar putea surprinde

Chiar dacă se comportă haotic, nu le subestima procesul - adolescenții învață să ia decizii și să-și construiască încrederea. Creierul este atunci super-plastic și receptiv (da, oamenii de știință confirmă asta!), așa că încurajează activitățile artistice, sportul și hobby-urile. Apreciază observațiile lor pertinente - uneori te vor surprinde cu adevărat!

Pentru familiile care s-au mutat în UK: adolescența copilului tău capătă semnificație suplimentară. Îți susții adolescentul nu doar prin etapele tipice de dezvoltare a creierului, ci și în găsirea locului său într-o cultură nouă și construirea unui sentiment de apartenență. Celebrarea tradițiilor vechi și noi poate fi utilă aici, astfel încât toți să se simtă „acasă". Este o oportunitate minunată și poate ultimul moment pentru a întări multiculturalismul în identitatea copilului tău.

Haos și râs

Parentingul de adolescenți este o călătorie epuizantă dar palpitantă cu adrenalină. Cheia este flexibilitatea enormă, respectul, răbdarea, perspectiva și simțul umorului - pentru că uneori trebuie doar să zâmbești la vederea unei alte munți de haine în colțul camerei sau... a expresiei faciale care anunță un moft iminent.

Amintește-ți: nu ești singur/ă. Aceasta este o perioadă care va trece, și deocamdată - fii disponibil/ă, ascultă și susține. Și dacă simți că ai nevoie și tu de sprijin, caută ateliere pentru părinți sau forumuri online unde poți schimba experiențe.

Surse:

1. Steinberg, L. (2020). Adolescența (ed. a 12-a). McGraw-Hill Education.

2. Siegel, D. J. (2015). Furtuna creierului: Puterea și scopul creierului adolescent. TarcherPerigee.

3. Gopnik, A. (2016). Grădinarul și tâmplarul: Ce ne spune noua știință a dezvoltării copilului despre relația dintre părinți și copii. Farrar, Straus and Giroux.

4. Blakemore, S.-J. (2019). Adolescența și sănătatea mentală. The Lancet, 393(10185), 2030-2031.

5. Ofcom. (2025). Copiii și părinții: raport privind utilizarea mass-media și atitudinile 2025. https://www.ofcom.org.uk/media-use-and-attitudes/media-habits-children/children-and-parents-media-use-and-attitudes-report-2025

6. National Institute of Mental Health (NIMH) Creierul adolescent: 7 lucruri de știut https://www.nimh.nih.gov/health/publications/the-teen-brain-7-things-to-know